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El mundo en que vivimos nos presenta día a día multiplicidad de retos. Aunque la vida se ha enriquecido con los avances científicos y sociales, también se ha vuelto complicada. Los cambios acelerados y la necesidad de adaptarnos a ellos generan con frecuencia infinidad de efectos en nuestro cuerpo, en nuestra psique y en nuestras relaciones. Entonces vale la pena preguntarnos ¿por qué no vamos a terapia?

Tenemos que reconocer que en la vida existen situaciones y desafíos que generan sufrimiento emocional; en ocasiones innecesario, en ocasiones indispensable, pero siempre útil para entendernos, aceptarnos, transformarnos y manejar nuestra vida oportunamente.

El problema es cuando acallamos lo que nos pasa y agudizamos los síntomas que generan malestar, y aún en medio de noches sin sueño, relaciones con pleitos, decisiones con miedo, nos negamos a pedir ayuda o a consultar.

Los problemas no se resuelven solos

¿Acaso no es común pedir opinión a abogados, médicos, fiscalistas, para asuntos diversos en los que requerimos un cierto apoyo antes de actuar?. Y es que la ayuda terapéutica profesional, aún en pleno siglo XXI, tiene que combatir múltiples prejuicios.

Parece mentira que cuando se trata de resolver un problema relacionado con nuestro desarrollo profesional estamos abiertos a emprender cursos, a adquirir nuevo equipo, y a consultar a expertos en su materia. Mientras que en los atorones de la vida personal nos conformamos con pensar que para salir adelante lo único que tenemos que hacer es echarle ganas y casi esperar a que los problemas se resuelvan solos.

Si bien el paso del tiempo los consejos de los amigos, las lecturas oportunas, el ejercicio físico y el descanso son aliados valiosos para resolver conflictos y transitar experiencias dolorosas, no siempre son suficientes para repuntar.  

Reconozcamos nuestros sentimientos 

Más allá de los juicios y prejuicios con respecto a la psicoterapia, el primer paso para avanzar en nuestra relación con nosotros mismos es reconocer los problemas mentales que nos aquejan. Después hay que respirar, tener la valentía de reconocer que solos no podemos y que necesitamos ayuda para estar mejor. 

Dicho lo anterior, aquí les dejamos algunos sentimientos que comparten aquellos que podrían beneficiarse de una terapia…

  • Estar atrapados en algún problema que nos rebasa.
  • Padecemos alguno de estos síntomas: insomnio, angustia, pensamientos obsesivos, cansancio crónico, cierta tristeza.
  • Nos sentimos desconcertados al experimentar un dolor profundo y un sufrimiento intenso, que no podemos ni superar ni manejar.
  • Estamos desgastados y sentimos que formamos parte de círculos viciosos que nos agobian.

¿Cómo reconocer que requiero pedir ayuda profesional?

 No vale la pena llegar a un sufrimiento extremo o a sentirse asfixiado y hundido para acudir a terapia: detectar el síntoma a tiempo facilitará una rápida solución.

Cuando sientan un malestar que no logran solucionar, tras dos o tres intentos, y observen que dicho fastidio se mantiene por un periodo sostenido de tiempo, es el momento de solicitar ayuda profesional.

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Si deseas profundizar y trabajar de manera personal en los puntos señalados anteriormente, puedes consultar con algún especialista del equipo que he formado en Psicoterapia la Montaña al 5545548535 o al 5515570199

Empecemos por el principio, una psicoterapia es un espacio íntimo con un profesional de la salud mental, donde se puede trabajar conjuntamente a través de la palabra –y de otras técnicas, dependiendo de la especialidad del terapeuta–, para conseguir estrategias que nos permitan realizar los cambios necesarios para aliviar, aquellas situaciones que nos generan malestar.

Ojo, no se trata de eliminar “lo que no nos gusta”, sino de entender el mensaje del síntoma para darle una salida oportuna y constructiva, y mejorar así la calidad de nuestra vida.

¿Quiénes son los psicoterapeutas?

Los psicoterapeutas son especialistas que cuentan con los conocimientos, las herramientas y las técnicas para entender y conocer el comportamiento humano. Profundizar en el mundo afectivo, en las razones que mueven la conducta de las personas, en  las características de sus relaciones y en todos los mecanismos que nos llevan a ser las personas que somos.

Sin pensar en soluciones mágicas es sorprendente observar que a veces el cambio inicia desde el momento mismo en que se solicita la primera consulta.

¿Qué tipo de psicoterapias existen? ¿Son todas iguales?

 Existen diversas corrientes y enfoques dentro de la psicoterapia. Sus diferencias radican en los conceptos teóricos en que se basan y en las técnicas de intervención que utilizan para favorecer el cambio.

El ser humano tiene la capacidad de pensar, sentir, y actuar. Quizás la primera distinción entre los diferentes enfoques terapéuticos consistirá en generar el cambio en el ámbito de la conciencia y la razón. Sin duda somos seres complejos y relacionales, con un mundo consciente e inconsciente, de ahí las diversas posibilidades de promover la transformación.

¿Cómo funcionan las sesiones? 

En principio una primera reunión sirve para que el terapeuta comprenda el sentido general de la problemática y evalúe algunas primeras hipótesis de lo que está ocurriendo y haga un “plan de trabajo” con el o los pacientes.

En este primer encuentro se definirán los temas, las metas y cuáles serán los retos o dilemas más visibles en ese momento.

¿Qué tipos de terapias existen?

No todos somos iguales y tampoco las terapias que necesitamos. Dicho eso aquí les dejamos cuatro opciones para que ustedes decidan con quién ir.

Psicoanálisis

Creado por Sigmund Freud, el psicoanálisis es una disciplina que aborda el inconsciente; es decir, todo aquello que está en la psique pero que permanece reprimido, fuera del alcance de la conciencia. Para el psicoanálisis, estos contenidos inconscientes están en la base de comportamientos o síntomas que presenta el paciente y que le generan sufrimiento.

Es perfecta para… las personas que quieren resolver su sufrimiento y sus problemáticas y además comprender el origen profundo de las mismas. La terapia psicoanalítica se aplica a muchos problemas, particularmente a la ansiedad, la dependencia, la depresión, el estrés, y las neurosis en general.

 Logoterapia 

 Es una corriente de psicoterapia existencial que se enfoca en el significado de la existencia humana, en la búsqueda de sentido y en la realización de valores. Fue creada por Viktor Frankl, quien desde su visión antropológica y filosófica vio al hombre como un ser tridimensional: biológico, psíquico y espiritual.

Para quién está indicada. Se recomienda específicamente en los casos de neurosis neógenos, que se presentan cuando la persona vive un vacío existencial o una falta de sentido.

Psicoterapia Gestalt

La Psicoterapia Gestalt puede ubicarse como una de las propuestas que emergieron con base en la Psicología Humanista, también. Sus aportaciones centrales radican en reconocer y propiciar el valor del “darse cuenta” de la experiencia presente y comprender el fenómeno del Contacto (con uno mismo y con los otros).

Para quién está indicada. Tiene aplicaciones diversas tanto en el campo individual, adultos, adolescentes y niños, así como de trabajo con grupos y parejas.

 Terapia Cognitiva- Conductual

 Se trata de un procedimiento que sirve para identificar procesos cognitivos con el fin de modificar sus repercusiones sobre las conductas y las emociones.

¿Para quién? Funciona muy bien para trabajar la ansiedad y la depresión, también para resolver problemas alimenticios, adicciones y somatizaciones.

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Si deseas profundizar y trabajar de manera personal en los puntos señalados anteriormente, puedes consultar con algún especialista del equipo que he formado en Psicoterapia la Montaña al 5545548535 o al 5515570199

Tiempo de lectura tres minutos…

El término Gaslighting no tiene una traducción como tal porque derivó de la película clásica titulada Gaslight. Una cinta que nos cuenta la historia de un hombre que manipula a su pareja para hacerle creer una serie de sucesos que él mismo provoca con el objetivo de que ella comience a tener ataques de ansiedad, no quiera salir de casa, y poco a poco pierda la razón.

¿Qué es el Gaslighting?

Es una forma de abusar emocionalmente de una persona por medio de la manipulación, hasta lograr que dude de su propio juicio, memoria y percepción de la realidad. Se trata de un tipo de violencia muy sutil y peligroso porque nos convence de que algo está mal en nosotros; que tenemos la culpa de lo malo que sucede en nuestra relación de pareja.

Puede ocasionarnos inseguridad en cualquier ámbito de nuestra vida, y hacer que dependamos de la opinión de otros para poder sentir algún tipo de inseguridad. El Gaslighting nos aleja de las personas que se preocupan por nosotros, y opinan sobre nuestra relación por creer que no tienen la mejor intención para con nosotros, cuando en realidad solo quieren ayudarnos a salir de una relación tóxica, que no nos hace nada bien.  

¿Somos víctimas del Gaslighting?

Para todas las personas que son víctimas de este tipo de relaciones el consejo principal es salir de ahí lo antes posible y buscar ayuda profesional que permita, entre otras cosas, abandonar el autoengaño y recuperar poco a poco la confianza y el amor que perdimos.

Dicho eso, a continuación, les dejamos cinco señales para detectar si estamos involucrados en este tipo de relación:

Límites

*Por lo general en una discusión la pareja dice: “estás loca” “deberías de medicarte”, “estás mal”.

*En la relación se minimiza lo que la víctima siente o lo que piensa con frases como: “estás exagerando”,  “yo nunca dije eso”, “no fue así, estás mintiendo”, “qué sensible eres, era broma”.

*El maltratador hace todo lo posible por quedar como la víctima y convence al agraviado de que no tiene la culpa, cuando en verdad sí la tiene.

*Son personas que mienten compulsivamente, y todo lo que vaya en contra de ellos sostendrán que no es verdad.

*Critican los gustos de la víctima y llevan la contraria en cualquier tema, incluso, en temas banales.

Los efectos del Gaslighting

Los efectos a mediano y a lago plazo del Gaslighting son severos. Este tipo de vínculo nos hace dudar de nuestra capacidad de memoria. El abusador manipula tanto la comunicación, que convence a la víctima de que los hechos no ocurrieron tal como sucedieron.

Por su parte, la persona agraviada también duda de su propio raciocinio. Cree que no puede tomar decisiones porque no es capaz, y por ello, necesita la aprobación de otros para elegir cualquier aspecto de su vida.

Es tanta la manipulación, que la víctima termina por asumir que tiene un trastorno psicológico que explica sus “repetidas” fallas dentro de la relación. Se culpabiliza a sí misma e incluso puede llegar a sentir que no es suficiente, a perder su autoestima y auto sabotearse.

violencia

Si somos víctimas del Gaslighting, ¿qué podemos hacer?

Tenemos que confiar en nuestra intuición interna, y si sentimos que algo no está bien en nuestra relación hay que hablarlo con la otra persona, y expresarle sin temor lo que pensamos y lo que no nos hace bien.

La comunicación es uno de los pilares más importantes en una relación. Si no existe es una señal de que las cosas no están funcionando.

En caso de saber que estamos en una situación de Gaslight, no debemos buscar la aprobación de nuestra pareja, simplemente lo que podemos hacer es expresar cuando estemos en desacuerdo con alguna situación

Aclarar que aunque entendemos otros puntos de vista, pensamos distinto, sin ningún temor  de buscar una solución y llegar a un acuerdo.

 

Trabajemos con nuestra asertividad para hacer valer nuestros propios intereses con dignidad

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Si tú o algún conocido necesita ayuda, hagan un cita en Psicoterapia La Montaña

 

Autora: Margarita Huertas

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Los que somos padres, tenemos la responsabilidad de guiar a nuestros hijos desde nuestra experiencia con las herramientas que hemos aprendido a lo largo de la vida para aprender a comunicarnos con ellos de manera asertiva.  Así como también para que crezcan individual y socialmente.

Después de todo, son seres que nosotros decidimos traer a este mundo; que al nacer son indefensos y conforme crecen necesitan forjarse, escuchar un consejo y sentir que alguien los apoya. En este complicado proceso aparecen dudas, tropezones y sobre todo muchos recuerdos de nuestro pasado. Puede ser que algunos de nosotros hayamos tenido una infancia difícil, una mala comunicación con nuestros padres, o cuestiones dolorosas que debemos de trabajar y sanar individualmente para no repetir ese patrón en nuestra familia. 

Dicho eso, por más buenas intenciones que tengamos, en algún punto todos tenemos la necesidad de construir nuevos caminos para interactuar con nuestros hijos. Tener espacios que nos permitan crear una unión basada en la confianza, el respeto y el amor.

Comunicación

Cómo hablar con nuestros hijos 

Por lo general los humanos no somos conscientes de la forma en que decimos lo que pensamos o sentimos. En ocasiones incluso, alzamos la voz, usamos un tono despectivo, juzgamos, o criticamos sin antes escuchar al otro.

Lamentablemente, lo mismo sucede cuando se trata de la comunicación con la familia, y por ello, es importante más que cualquier otra cosa, aprender a cuidar nuestras palabras cuando hablamos con ellos. Intimidar, amenazar o prejuzgar no aporta nada si lo que queremos es tener una buena relación con nuestros hijos. Debemos de ser el ejemplo para su formación, cada vez que hablemos con ellos hay que tener claro cuál es el objetivo, cómo va a ayudar la plática a su formación, y cuánto va a influir. 

No debemos de olvidar que el lenguaje que usamos con nuestros hijos dice mucho de nosotros, y como ellos son nuestro espejo, es probable que imiten las malas estrategias que utilizamos. Por ejemplo, si un niño vive en casa a gritos, probablemente le levante la voz a su maestra y a sus compañeros de la escuela, porque es lo que ha aprendido.

Hijos

Consejos para una buena comunicación

No hay una receta secreta para poder lograr esto, pero lo que sí existe son ciertas acciones que pueden marcar una diferencia:

*Tener un tono conciliador para que el niño tenga la confianza de expresar lo que siente y lo que quiere, sin el temor de que lo juzguen o no le crean.

*Ser firme en las decisiones que haya que tomar respecto al niño, siempre que estas se generen con argumentos válidos en torno a su bienestar.

*Ser claro y conciso en lo que se le quiere decir a los hijos. Esto les ayudará a entender la situación, para no tener malentendidos más adelante.

*Tratar de tener un lenguaje positivo. De esta forma, se ayudará a edificar la autoestima de los pequeños. Y aunque no todo puede ser color de rosa, lo puedes ayudar a creer en sí mismo y darle herramientas para superar los altibajos de la vida.

Modelo

El modelo SEPA para la comunicación

De acuerdo con Begoña Aznárez, presidenta de la Sociedad Española de Medicina Psicosomática y Psicoterapia, cualquier noticia vulnerable que le demos a nuestros hijos, debe de incluir estas cuatro estrategias…

*Sensaciones: son las reacciones físicas que experimentamos ante una situación, como por ejemplo: sudoración de manos, temblor de piernas, latido acelerado del corazón, sensación de nudo en el estómago, etc.  

*Emociones: Son las emociones que sentimos por cualquier suceso de nuestra vida, como la muerte de algún familiar, y utilizamos los verbos: miedo, tristeza, coraje, etc.

*Pensamientos: Es lo que creemos respecto a a una situación, un ejemplo de esto es utilizar el verbo pensar, como “pienso que fue mi culpa”.

*Acciones: Son las conductas o acciones que tenemos en alguna situación como llorar, enojarse, gritar, etc.

Con estas herramientas, podrá ser más fácil comunicarle a nuestros hijos cuando una persona fallece, u otra mala noticia de cualquier índole.

 

Nadie nos dice cómo ser padres, pero sí podemos dejar una huella positiva en nuestros hijos

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Si quieres saber más sobre esto, te invito a mi curso que se llevará a cabo este 17 de abril de 2021, a las 10:00 a.m, vía Zoom.

Para más información, consulta este link:

Taller Hijos sanos, contentos y libres 

 

Si tú o algún conocido necesita ayuda, hagan un cita en Psicoterapia La Montaña

  • PLATICAS

    A través de una charla interactiva con su audiencia Tere Díaz pone “sobre la mesa” conceptos innovadores sobre el tópico tratado así como experiencias personales que le permitieron a ella atravesar retos personales a lo largo de su vida personal y profesional.

  • TALLERES

    Experiencia vivencial de tres horas que facilita el cambio personal. proceso de transformación. A través de actividades teórico prácticas que alternan la exposición de información relevante sobre el tema en cuestión con algunas dínamicas personales o grupales, Tere Díaz, siembra las semillas que permitirán a los y las participantes tomar consciencia de su situación, adquirir  herramientas emocionales y sociales para favoreces su crecimiento personal,  y activar  mediante acciones concretas el proceso de cambio.