Estigmas

A pesar de que hoy casi el 40% de usuarios de apps de citas en México utilizan estas aplicaciones y las redes sociales con el fin de encontrar una relación formal, los clichés sobre las personas que las utilizan no han desaparecido por completo. Perdura el estigma social en torno a las personas que conocen gente nueva online, ya que se considera que no son capaces de hacer amigos de otras maneras.

Se dice que las personas que usan estos sitios de citas es debido a su timidez, torpeza social, soledad, ansiedad social, estar interesado sólo en el sexo e identidad potencialmente engañosa, por mencionar algunas. Lo que sí es un hecho, es que no existe un perfil tipo de los solteros y solteras que recurren a esta forma de ampliar su círculo

Ventajas

En la actualidad, cualquier persona puede buscar pareja sexual o emocional por la vía virtual. Algunas de las ventajas de ligar en la web son: 

 

  • La mayoría de las y los solteros están en la web. 
  • Aporta nuevas experiencias. 
  • Permite desarrollar una relación con alguien más.
  • Pone nuestras competencias seductoras en juego.
  • En la red hay una y mil posibilidades para ligar, y para ligar mejor la próxima vez.

 

 

Además de dar velocidad en el sentido de que permiten conocer a alguien en donde si no te agrada, puedes darle las gracias y seguir adelante, nunca olvidando que el otro es un genuino otro y que es una persona que merece respeto.

Pero vivimos en una época de consumo y consumimos personas y las redes abren (y potencian) esta experiencia de consumo de personas. Además, hay mayor competencia, por lo que debemos cuidar no caer en relaciones de uso y abuso

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¿Tienes intenciones de emparejarte con alguien?

Te dejo estas recomendaciones que pueden ser útiles para tomar esta decisión. Algunas parecen triviales, pero créeme, son suficientes para separar parejas. Mi experiencia de años como terapeuta me lo dice. 

 

  1. EMPARÉJATE CON ALGUIEN CUYO OLOR TE GUSTE 

El olfato forma parte de nuestro sistema nervioso más primitivo y genera el “test” de compatibilidad más inconsciente y poderoso. Si no te agrada el olor de tu futuro novio o novia, difícilmente te gustará esa persona. ¡La química sí existe! Por ello, no basta compartir deseos, intereses y valores; en la base de los mismos se requiere una avenencia básica en lo corporal.

 

 

  1. EMPARÉJATE CON ALGUIEN QUE NO ESTÉ EXCESIVAMENTE PEGADO A SU MADRE 

 

Esto también vale para la estrecha relación con el padre; en ambos casos acabarías siendo una segunda madre o un segundo padre, y además te verías obligado a rivalizar con los verdaderos progenitores de tu pareja. Ahora, si lo que buscas es seguir siendo hijo de familia, suplir las carencias de tus propios padres, o bien, “subir tu autoestima” compitiendo por ser un “mejor cuidador” que sus papás, elegir a alguien que tenga “mamitis” o “papitis” te permitirá lograrlo.

 

Pareja de seductores

 

  1. EMPARÉJATE CON ALGUIEN QUE TRATE BIEN A LOS EXTRAÑOS

 

Sobre todo a los empleados, meseros, personal de servicio o cualquiera que esté por debajo suyo en la línea jerárquica. Al inicio de las relaciones amorosas y aún más en las primeras citas, la gente “se viste con sus mejores galas”, pero el modo de relacionarse con los demás es una pauta de comportamiento inherente a su modo común de proceder con otras personas, pues aún siendo su pareja, formas parte de “los demás”.

 

  1. EMPARÉJATE CON ALGUIEN QUE SEA UN BUEN CONVERSADOR 

 

Alguien que cuente, que comparta, que no te interrumpa, que te escuche, que delibere y cuestione… alguien que pueda jugar con las palabras sin creerlas sagradas. Siempre habrá espacio para una buena conversación. Es, además, más divertido.

 

 

  1. EMPARÉJATE CON ALGUIEN QUE NO SE SIENTA INSIGNIFICANTE 

 

Que, de hecho, no lo sea. Alguien que no sea “insípido”, “soso”, intercambiable por cualquier otra persona. La insignificancia suele compensarse con actitudes ausentes, con la huida, con el poco compromiso y la cobardía, o bien, con el deseo de imponerse al otro desde la petulancia y la arrogancia, con la intención de opacarlo para “destacar”.

 

 

  1. EMPARÉJATE CON ALGUIEN QUE PUEDA RESULTAR UN BUEN EX 

 

O  que, de hecho, ya lo sea, porque si tu candidato o candidata a pareja despotrica, chantajea, culpa o “tortura” a sus anteriores parejas, en caso de que tú llegues a serlo, la historia se repetirá.

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Primero lo primero

¿Qué pasa si las personas valoran la idea de compromiso sólo que no están de acuerdo con los términos de las negociaciones matrimoniales o de las más frecuentes?

¿Qué ocurre cuando la pareja no desea cumplir con los cánones tradicionales, por ejemplo, con la idea de vivir juntos por siempre?

¿Qué tal si los acuerdos y el compromiso de uno con el otro se limitan a unos cuántos días a la semana/mes o si incluye una sexualidad abierta?

Entonces, algunas claves

Rafael Manrique en su libro Conyugal y Extraconyugal afirma que un acuerdo en pareja sólo podrá ser eficaz si incluye las siguientes condiciones:

  • Conocimiento de sí mismo y de la pareja.
  • Negociación antes de llevar a cabo cualquier acción. Acordar después de actuar sería más bien una imposición o una aceptación de algo que no tiene remedio, además del daño innecesario generado por la traición. Se requiere un acuerdo previo fuerte y claro.

  • No pretender que la apertura de la relación sea la solución a problemas importantes de la pareja. De hecho, si la pareja está llena de conflictos irresueltos el pacto se hace prácticamente inviable. 
  • El “tercero” también deberá de estar “a salvo” del uso y abuso de la pareja.
  • Ambos miembros de la pareja tienen el derecho de experimentar. El acuerdo no queda acotado a uno de los miembros (generalmente el que tiene más poder y privilegios – en las sociedades patriarcales, los hombres -). 
  • Ambos tienen derecho a conocer lo fundamental de las relaciones del otro, sin exceso de detalles en tiempo y forma, y siempre que esto lo acuerden mutuamente.

  • Las reglas a las que ambos se atienden deben de ser concretas, funcionales, claras y precisas. Se debe dejar bien delimitado qué está permitido y qué no. 
  • Cada tanto ha de revisarse el acuerdo, cuestionar los efectos, adaptarse a los cambios que se den en la vida de la pareja y a la transformación de las circunstancias de la vida en común. Esto implica desde renovar el acuerdo, ponerlo en pausa, hasta descartarlo.

Hoy en día existen nuevos modelos amorosos que sin duda, representan nuevos retos y seguramente se trata de modelos todavía por depurar pero negar su existencia o asumirlas como “algo pasajero” es un error garrafal. 

El proceso lineal de emparejamiento (noviazgo-matrimonio-convivencia en la misma casa de por vida) ha cambiado.  Por tanto, el proceso de entrada y salida de la vida en pareja está presente a lo largo de todo el ciclo vital. Hoy el amor se trata de una especie de carrusel de feria donde unos entran y otros salen pero todos giran.

Veamos algunos para ver qué somos:

  • Tradicional. En ella existe un nivel de compromiso a mediano o largo plazo, y que puede tener una legalización como el matrimonio.

  • Noviazgo “eterno”. Son parejas en que ambos o solo uno tiene cierta aversión a las relaciones y responsabilidades de un emparejamiento convencional.

 

  • LATs. Los LAT son el tipo de relación más parecida a una pareja tradicional. Frecuentemente hay un compromiso expreso sólo que, cada miembro de la pareja vive en su propia casa. Es decir, viven juntos pero separados: LAT (Living Apart Together / “Viven juntos separados”).

 

  • Híbridos. Representan un tipo de relación que consiste en que uno de los miembros de la pareja se siente cómodo con la monogamia. El otro, en cambio, quiere tener varias relaciones a la vez. Se llega a un acuerdo y cada uno acepta las necesidades del otro.

  • Poliamor Son relaciones amorosas-sexuales con más de un individuo. Y éstas son mucho más frecuentes de lo que uno podría pensar. Sólo que, en la mayoría de los casos, se dan como una infidelidad más, una cana al aire que, se espera, no sea del dominio público y, mucho menos, del conocimiento de la pareja.

 

  • Monogamish. Es el pacto entre los dos miembros de una pareja establece que su vínculo tiene primacía por encima de cualquier conexión externa que alguno de ellos pueda tener. Los acuerdos pueden ser desde “noches de pases libres” o encuentros ocasionales.

  • Free. Los frees son esas relaciones tranquilas, sin compromisos y sexo maravilloso. Por lo general, son convenientes cuando sales de una relación muy larga, o cuando no estás interesada o interesado en comprometer tu tiempo y espacio por otra persona.

 

  • Amigos con derecho. Es una combinación entre la intimidad psicológica propia de la amistad y la intimidad física que caracteriza una relación de compromiso. En otras palabras, son personas que ya tienen una relación establecida que buscan satisfacerse en el plano sexual, sin involucrarse afectiva y emocionalmente.

  • Swingers. Parejas que aceptan que el otro tenga encuentros sexuales con un tercero en espacios destinados para ello. Esto no implica establecer varios vínculos de pareja a la vez, sino mantener una relación central, pero sin pacto de fidelidad sexual.

 

  • Citas múltiples. Las relaciones basadas en citas múltiples son una especie de prueba de laboratorio controlada. Se trata de que una persona mantenga varias relaciones al mismo tiempo, pero sin que ninguna de ellas establezca un compromiso.  Lo que se busca es “dejar fluir” las cosas y evaluar si alguna de las parejas transitorias podría llevar a algo más serio. Las citas múltiples permiten que una persona explore las opciones a su alcance sin la presión de un compromiso. 

 

  • Flexisexuales En los flexisexuales está involucrado un tema de género. De lo que se trata aquí es de explorar en el amplio sentido de palabra. Mantener relaciones sexuales con otros, sin importar su género. En este caso, lo que se busca no es exactamente una pareja para formar un vínculo a largo plazo.

Recuerda que cada vez más, la forma de concebir y vivir la sexualidad, el amor, el erotismo y, por tanto las relaciones de pareja, se caracterizan por una flexibilización y diversidad en los acuerdos, así como una vertiginosa transformación de la experiencia de la intimidad al interior de las relaciones y una intensificación de la validación del derecho al erotismo y a la pasión en sus muchas “presentaciones”. 

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Tiempo de lectura dos minutos 

Nadie está en una relación mala porque quiere. Si tú te sientes atrapada en una, no significa ni que eres masoquista, ni que tu te la buscaste, ni que eso es lo que mereces en la vida, y menos aún que tú atraigas a personas narcisistas porque tienes algún “defecto personal”.

A lo largo de esta lectura descubrirás que las personas narcisistas son seductoras, voraces, manipuladoras y predadoras. Sus estrategias pueden ser confusas y maquiavélicas, y con frecuencia dan probaditas de bienestar a sus presas y luego, se las quitan y las debilitan. Cuándo uno se da cuenta de esta abusiva estrategia es porque tristemente ya se encuentra atrapado ahí.

¿Pero cómo reconocer si estoy con un narcisista?

Algo que ayuda a reconocer a las personas que tienen este padecimiento, más allá de lo que hagan o digan, es que revises los efectos que generan en ti las conductas de tu pareja. Entrar  en contacto con tu propio mundo mental, emocional y corporral te permitirá confirmar la toxicidad de la relación.

Hagamos un recorrido in crescendo de los efectos en la persona que vive junto a un narciso. La acumulación de tensión, la exposición permanente a la manipulación y la negación de la propia persona y sus necesidades se hace cada vez más explícita, sostenida, e insidiosa. Produce síntomas diversos y efectos, más o menos, plausibles que deterioran la integridad física y psíquica de quien convive con ellos.

Convivir con un narciso, pretender entenderlo y comprenderlo lleva a un debilitamiento de las propias defensas físicas, psíquicas y sociales, y esto se manifiesta con la pérdida de seguridad y valía personal,  deterioro de la propia persona, pasmamiento, o bien ira y enloquecimiento ante la imposibilidad de hacer valer lo propio. ¿Vivir así se le puede llamar vida?

¿Cuáles son los primeros indicios?

Ante la ilusión de una nueva relación iniciamos con una actitud positiva y abierta, por eso las primeras señales de narcisismo, que pueden ir desde una  falta de atención hasta una mentirilla; se tienden a excusar o minimizar. Al transcurrir el tiempo estas señales son más continuas y más incisivas, manipulaciones, exabruptos y amenazas. Se genera una tensión permanente que nos mantiene en un estado de vigilancia continua.

El nerviosismo constante, la irritabilidad sin explicación, el desgaste de la tolerancia a situación que con anterioridad manejabamos bien, e incluso la sobre auto consciencia  de qué decimos y qué hacemos para no perturbar al narciso, son la constante.

Algunas preguntas

Dicho lo anterior, he creado un cuestionario que te permitirá alumbrar la oscuridad. Si la respuesta es sí, te aconsejo ser fuerte, repensar tu camino y tu vida junto a esa persona.

  1. ¿Sientes que nunca te escucha?
  2. ¿Tienes la experiencia de que no está auténticamente presente para ti cuando conversan o conviven
  3. ¿Te es casi imposible que observe y respete  tus necesidad
  4. ¿Es muy difícil ponerle un límit
  5. ¿Cuándo logras ponerle el límite difícilmente lo acata?
  6. ¿Cuándo están a solas su comportamiento contigo dista de la forma amable, receptiva y flexible que muestra cuando están con otras personas?
  7. ¿Qué sentimientos produce en ti esta relación con en el día a día? ¿Ansiedad, depresión, rabia, impotencia, agotamiento?

***

Entender este transtorno puede ser el inicio de una vida plena. Por eso, los invitamos a todos a nuestra conferencia. Es hora de tomar el control de nuestra vida.

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Tiempo de lectura tres minutos…

El término Gaslighting no tiene una traducción como tal porque derivó de la película clásica titulada Gaslight. Una cinta que nos cuenta la historia de un hombre que manipula a su pareja para hacerle creer una serie de sucesos que él mismo provoca con el objetivo de que ella comience a tener ataques de ansiedad, no quiera salir de casa, y poco a poco pierda la razón.

¿Qué es el Gaslighting?

Es una forma de abusar emocionalmente de una persona por medio de la manipulación, hasta lograr que dude de su propio juicio, memoria y percepción de la realidad. Se trata de un tipo de violencia muy sutil y peligroso porque nos convence de que algo está mal en nosotros; que tenemos la culpa de lo malo que sucede en nuestra relación de pareja.

Puede ocasionarnos inseguridad en cualquier ámbito de nuestra vida, y hacer que dependamos de la opinión de otros para poder sentir algún tipo de inseguridad. El Gaslighting nos aleja de las personas que se preocupan por nosotros, y opinan sobre nuestra relación por creer que no tienen la mejor intención para con nosotros, cuando en realidad solo quieren ayudarnos a salir de una relación tóxica, que no nos hace nada bien.  

¿Somos víctimas del Gaslighting?

Para todas las personas que son víctimas de este tipo de relaciones el consejo principal es salir de ahí lo antes posible y buscar ayuda profesional que permita, entre otras cosas, abandonar el autoengaño y recuperar poco a poco la confianza y el amor que perdimos.

Dicho eso, a continuación, les dejamos cinco señales para detectar si estamos involucrados en este tipo de relación:

Límites

*Por lo general en una discusión la pareja dice: “estás loca” “deberías de medicarte”, “estás mal”.

*En la relación se minimiza lo que la víctima siente o lo que piensa con frases como: “estás exagerando”,  “yo nunca dije eso”, “no fue así, estás mintiendo”, “qué sensible eres, era broma”.

*El maltratador hace todo lo posible por quedar como la víctima y convence al agraviado de que no tiene la culpa, cuando en verdad sí la tiene.

*Son personas que mienten compulsivamente, y todo lo que vaya en contra de ellos sostendrán que no es verdad.

*Critican los gustos de la víctima y llevan la contraria en cualquier tema, incluso, en temas banales.

Los efectos del Gaslighting

Los efectos a mediano y a lago plazo del Gaslighting son severos. Este tipo de vínculo nos hace dudar de nuestra capacidad de memoria. El abusador manipula tanto la comunicación, que convence a la víctima de que los hechos no ocurrieron tal como sucedieron.

Por su parte, la persona agraviada también duda de su propio raciocinio. Cree que no puede tomar decisiones porque no es capaz, y por ello, necesita la aprobación de otros para elegir cualquier aspecto de su vida.

Es tanta la manipulación, que la víctima termina por asumir que tiene un trastorno psicológico que explica sus “repetidas” fallas dentro de la relación. Se culpabiliza a sí misma e incluso puede llegar a sentir que no es suficiente, a perder su autoestima y auto sabotearse.

violencia

Si somos víctimas del Gaslighting, ¿qué podemos hacer?

Tenemos que confiar en nuestra intuición interna, y si sentimos que algo no está bien en nuestra relación hay que hablarlo con la otra persona, y expresarle sin temor lo que pensamos y lo que no nos hace bien.

La comunicación es uno de los pilares más importantes en una relación. Si no existe es una señal de que las cosas no están funcionando.

En caso de saber que estamos en una situación de Gaslight, no debemos buscar la aprobación de nuestra pareja, simplemente lo que podemos hacer es expresar cuando estemos en desacuerdo con alguna situación

Aclarar que aunque entendemos otros puntos de vista, pensamos distinto, sin ningún temor  de buscar una solución y llegar a un acuerdo.

 

Trabajemos con nuestra asertividad para hacer valer nuestros propios intereses con dignidad

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Autora: Margarita Huertas

Tiempo de lectura dos minutos

La decisión de vivir en pareja siempre será uno de los pasos más importantes que tomen juntos. Nunca es fácil saber cuál es el momento apropiado, pero si existe comunicación y confianza, pase lo que pase, seguro la relación prosperará.

Sin embargo, hay que decir que estos no son los únicos factores que se deben de tomar en cuenta antes de llevar la convivencia al siguiente escalón. De hecho hay varias cosas a considerar que les permitirán vivir juntos de una forma sana y armónica.

Aquí les dejamos 11 consejos que serán útiles antes de llamarle al camión de la mudanza. 

 

Tener estabilidad económica

Vivan juntos cuando ambos tengan trabajo y dinero que asegure su independencia con facilidad y eficacia. 

El estar en pareja no significa ser uno

No es necesario hacer todas las actividades juntos. No debemos de olvidar que tenemos una vida individual, y que si decidimos habitar el mismo espacio es por el placer de estar juntos y de compartir, no por obligación. No poder estar sin nuestra pareja puede ser un síntoma de apego emocional.

Quédate con quien tengas conversaciones amenas

Decide vivir con alguien que sea conversador. Alguien que cuente, que no te interrumpa, que pueda jugar con las palabras sin crearlas sagradas. 

Que te guste su aroma

El olfato forma parte de nuestro sistema nervioso más primitivo y genera el más inconsciente y poderoso “test” de compatibilidad. Si no te gusta su olor no te gustará esa persona.

Que el pasado quede atrás

Vive con alguien que no se ate al pasado, ni a su pasado personal ni al pasado de su amor. La relación va cambiando y nunca se sabe hacia adónde va a ir. Y desde luego no hay un servicio postventa donde se pueda reclamar.

Que no existan los celos

Vive con alguien que no sea celoso. Al principio puede que tenga un toque de diversión o de interés pero la vida será un infierno al cabo de poco tiempo.

Compartir los quehaceres del hogar

Debemos de llegar a un acuerdo con nuestra pareja respecto a cuáles serán las tareas de cada uno. De esta forma se podrán evitar discusiones o ciertos desacuerdos futuros. Por ejemplo, si a ti te gusta lavar los trastes y a tu pareja no, pueden llegar a un acuerdo en el que a ti te toca la cocina y al compañero el baño.

No ser víctimas de la monotonía:

No por ver diario a nuestra pareja, hay que dejarla de sorprender. Hagan planes juntos a corto o largo plazo; pueden viajar, ir a un mirador, a un museo, a comer en algún restaurante, o simplemente salir a caminar. Seguro que pasarán momentos inolvidables y descubrirán que lo mejor está por venir.

La empatía hacia la pareja:

Tenemos que tratar de ser empáticos con el sentir del otro. No todos los días llegaremos con una sonrisa porque no todos los días serán buenos, en ese sentido debemos ponernos en los zapatos del otro antes de juzgar o recriminar. Es fundamental la confianza para tener una buena comunicación, y así poder entender y ayudar a nuestra pareja en lo que podamos.

Vive con alguien a quien admires y te admire

Decide habitar el mismo techo con la persona que se sienta orgullosa de ir a tu lado, con alguien que te resulte armonioso compartir un paseo, o esa persona cuya imagen frente al espejo, o en una fotografía se sienta a gusto, y que sea mutuo. 

 Amar es sinónimo de libertad:

Si amamos desde la libertad seremos más felices en pareja porque no poseemos. Si vivimos con alguien debemos siempre perseguir las razones correctas que son: nos complementamos y estamos dispuestos a crecer juntos.

“Un mundo nace cuando dos se besan” Octavio Paz

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Autora: Margarita Huertas

  • PLATICAS

    A través de una charla interactiva con su audiencia Tere Díaz pone “sobre la mesa” conceptos innovadores sobre el tópico tratado así como experiencias personales que le permitieron a ella atravesar retos personales a lo largo de su vida personal y profesional.

  • TALLERES

    Experiencia vivencial de tres horas que facilita el cambio personal. proceso de transformación. A través de actividades teórico prácticas que alternan la exposición de información relevante sobre el tema en cuestión con algunas dínamicas personales o grupales, Tere Díaz, siembra las semillas que permitirán a los y las participantes tomar consciencia de su situación, adquirir  herramientas emocionales y sociales para favoreces su crecimiento personal,  y activar  mediante acciones concretas el proceso de cambio.