Ligar es mucho más que conseguir que alguien te “eche un ojo” o en el caso del ligue online te de like, es inclusive más que lograr un encuentro o concretar una conquista para un buen acostón (lo cual según cómo, cuándo, dónde y con quién, no es para despreciar). Pero ligar lo que se llama ligar, es a mi juicio conseguir que alguien que te interesa, se interese por ti

 

Por eso, si estás pensando entrar al mercado amoroso en la web o si ya estás en alguna App, comparto estas recomendaciones que según algunos especialistas, y según mi propia experiencia, te puede ayudar en este “numerito” del ligue virtual: 

Pareja seduciendose

 

Lo primero, ¡alinea tus aspiraciones con tus posibilidades!, y de entrada sufrirás menos decepciones. Y es que eso de sentir que mereces más, tienes más, y puedes más de quien realmente eres, es el camino directo a la frustración. No se trata de que te conformes con cualquier encuentro como “premio de consolación”, pero sí de tener un justo conocimiento de tus alcances y sobre todo de qué es lo que quieres y puedes ofrecer.  

 

Hay varios procedimientos para conseguir pareja: Uno es la fascinación, sinónimo de parálisis, de dependencia, y a veces incluso de subordinación. Otro es la agresión, que no necesita sinónimos, y finalmente se abre el campo de la seducción. Para ligar hay que aprender a seducir. 

La seducción es lograr que el otro se fije en mí, que se interese por mí, y que de una u otra manera, se vincule conmigo. Seduciendo logro introducirme en la vida del otro y así formar parte tanto de su memoria como de sus futuros deseos. 

 

Ligar en este sentido exige unas estrategias particulares: considerar que el otro es un ser único y hacerlo sentir como tal. Hacer del ligue un intercambio – de ideas, de gustos, de intereses – poniendo sobre la mesa los tuyos e interesándote por los del otro también. Generar un ambiente de intimidad –mostrando quién eres, sin revelar de entrada todo de ti. Evitar la “victimez” ¡las víctimas dan lástima!. Poner límites –suficientes para que el otro sepa que estás disponible y dispuesto, pero no a sus pies. Y sobre todo generar espacios de diversión, de juego, de disfrute, de placer…   

 

Y por favor ¡No finjas! Haz con tus verdaderas virtudes tu mayor campo de acción.

 

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Romper paradigmas nos implica modificar la forma en que pensamos el amor, deseamos las relaciones, promovemos los encuentros y proyectamos el futuro amoroso. Esta transición implica un duelo interno a deseos y sueños que no se han dado, pero atravesarlo permitirá adaptarnos mejor a los cambios y a tener menor riesgo de salir lastimados, frustrados y decepcionados, y lograr así construir mejores intercambios amorosos.

Es necesario trabajar en nosotros mismos, desarrollar la resiliencia como la mejor herramienta para enfrentar las pérdidas y la ambigüedad que éstas frecuentemente generan. Así mismo, en construir un proyecto de vida personal y el desarrollo de redes de apoyo que nos ayudarán a enfrentar de mejor manera los dilemas de la vida amorosa del siglo XXI y, por qué no, si nos interesa, sentar las bases para construir un buen amor que dé paso a una nueva forma de acompañamiento. 

Personas seduciendose

¿Cómo acordar en pareja?

Rafael Manrique en su libro Conyugal y Extraconyugal afirma que un acuerdo así sólo podrá ser eficaz si incluye las siguientes condiciones:

  • Conocimiento de sí mismo y de la pareja.

 

  • Negociación antes de llevar a cabo cualquier acción. Acordarlo después de actuarlo sería más bien una imposición o una aceptación de algo que no tiene remedio, además del daño innecesario generado por la traición. Se requiere un acuerdo previo fuerte y claro.

 

  • No pretender que la apertura de la relación sea la solución a problemas importantes de la pareja. De hecho, si la pareja está llena de conflictos irresueltos el pacto se hace prácticamente inviable.

 

  • El “tercero” también deberá de estar “a salvo” del uso y abuso de la pareja.

 

  • Ambos miembros de la pareja tienen el derecho de experimentar. El acuerdo no queda acotado a uno de los miembros, generalmente el que tiene más poder y privilegios , la mayoría de las veces en las sociedades patriarcales como la nuestra, son los hombres.

 

  • Ambos tienen derecho a conocer lo fundamental de las relaciones del otro, sin exceso de detalles en tiempo y forma, y siempre que esto lo acuerden mutuamente.

Y lo mas importante: 

Las reglas a las que ambos se atienen deben de ser concretas, funcionales, claras y precisas. Se debe dejar bien delimitado qué está permitido y qué no. 

Recuerda que cada tanto ha de revisarse el acuerdo, cuestionar los efectos, adaptarse a los cambios que se den en la vida de la pareja y a la transformación de las circunstancias de la vida en común. Esto implica desde renovar el acuerdo, ponerlo en stand by, hasta descartarlo.

 

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Hoy en día existen nuevos modelos amorosos que sin duda, representan nuevos retos y seguramente se trata de modelos todavía por depurar pero negar su existencia o asumirlas como “algo pasajero” es un error garrafal. 

El proceso lineal de emparejamiento (noviazgo-matrimonio-convivencia en la misma casa de por vida) ha cambiado.  Por tanto, el proceso de entrada y salida de la vida en pareja está presente a lo largo de todo el ciclo vital. Hoy el amor se trata de una especie de carrusel de feria donde unos entran y otros salen pero todos giran.

Veamos algunos para ver qué somos:

  • Tradicional. En ella existe un nivel de compromiso a mediano o largo plazo, y que puede tener una legalización como el matrimonio.

  • Noviazgo “eterno”. Son parejas en que ambos o solo uno tiene cierta aversión a las relaciones y responsabilidades de un emparejamiento convencional.

 

  • LATs. Los LAT son el tipo de relación más parecida a una pareja tradicional. Frecuentemente hay un compromiso expreso sólo que, cada miembro de la pareja vive en su propia casa. Es decir, viven juntos pero separados: LAT (Living Apart Together / “Viven juntos separados”).

 

  • Híbridos. Representan un tipo de relación que consiste en que uno de los miembros de la pareja se siente cómodo con la monogamia. El otro, en cambio, quiere tener varias relaciones a la vez. Se llega a un acuerdo y cada uno acepta las necesidades del otro.

  • Poliamor Son relaciones amorosas-sexuales con más de un individuo. Y éstas son mucho más frecuentes de lo que uno podría pensar. Sólo que, en la mayoría de los casos, se dan como una infidelidad más, una cana al aire que, se espera, no sea del dominio público y, mucho menos, del conocimiento de la pareja.

 

  • Monogamish. Es el pacto entre los dos miembros de una pareja establece que su vínculo tiene primacía por encima de cualquier conexión externa que alguno de ellos pueda tener. Los acuerdos pueden ser desde “noches de pases libres” o encuentros ocasionales.

  • Free. Los frees son esas relaciones tranquilas, sin compromisos y sexo maravilloso. Por lo general, son convenientes cuando sales de una relación muy larga, o cuando no estás interesada o interesado en comprometer tu tiempo y espacio por otra persona.

 

  • Amigos con derecho. Es una combinación entre la intimidad psicológica propia de la amistad y la intimidad física que caracteriza una relación de compromiso. En otras palabras, son personas que ya tienen una relación establecida que buscan satisfacerse en el plano sexual, sin involucrarse afectiva y emocionalmente.

  • Swingers. Parejas que aceptan que el otro tenga encuentros sexuales con un tercero en espacios destinados para ello. Esto no implica establecer varios vínculos de pareja a la vez, sino mantener una relación central, pero sin pacto de fidelidad sexual.

 

  • Citas múltiples. Las relaciones basadas en citas múltiples son una especie de prueba de laboratorio controlada. Se trata de que una persona mantenga varias relaciones al mismo tiempo, pero sin que ninguna de ellas establezca un compromiso.  Lo que se busca es “dejar fluir” las cosas y evaluar si alguna de las parejas transitorias podría llevar a algo más serio. Las citas múltiples permiten que una persona explore las opciones a su alcance sin la presión de un compromiso. 

 

  • Flexisexuales En los flexisexuales está involucrado un tema de género. De lo que se trata aquí es de explorar en el amplio sentido de palabra. Mantener relaciones sexuales con otros, sin importar su género. En este caso, lo que se busca no es exactamente una pareja para formar un vínculo a largo plazo.

Recuerda que cada vez más, la forma de concebir y vivir la sexualidad, el amor, el erotismo y, por tanto las relaciones de pareja, se caracterizan por una flexibilización y diversidad en los acuerdos, así como una vertiginosa transformación de la experiencia de la intimidad al interior de las relaciones y una intensificación de la validación del derecho al erotismo y a la pasión en sus muchas “presentaciones”. 

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Nadie está en una relación mala porque quiere. Si tú te sientes atrapada en una, no significa ni que eres masoquista, ni que tu te la buscaste, ni que eso es lo que mereces en la vida, y menos aún que tú atraigas a personas narcisistas porque tienes algún “defecto personal”.

A lo largo de esta lectura descubrirás que las personas narcisistas son seductoras, voraces, manipuladoras y predadoras. Sus estrategias pueden ser confusas y maquiavélicas, y con frecuencia dan probaditas de bienestar a sus presas y luego, se las quitan y las debilitan. Cuándo uno se da cuenta de esta abusiva estrategia es porque tristemente ya se encuentra atrapado ahí.

¿Pero cómo reconocer si estoy con un narcisista?

Algo que ayuda a reconocer a las personas que tienen este padecimiento, más allá de lo que hagan o digan, es que revises los efectos que generan en ti las conductas de tu pareja. Entrar  en contacto con tu propio mundo mental, emocional y corporral te permitirá confirmar la toxicidad de la relación.

Hagamos un recorrido in crescendo de los efectos en la persona que vive junto a un narciso. La acumulación de tensión, la exposición permanente a la manipulación y la negación de la propia persona y sus necesidades se hace cada vez más explícita, sostenida, e insidiosa. Produce síntomas diversos y efectos, más o menos, plausibles que deterioran la integridad física y psíquica de quien convive con ellos.

Convivir con un narciso, pretender entenderlo y comprenderlo lleva a un debilitamiento de las propias defensas físicas, psíquicas y sociales, y esto se manifiesta con la pérdida de seguridad y valía personal,  deterioro de la propia persona, pasmamiento, o bien ira y enloquecimiento ante la imposibilidad de hacer valer lo propio. ¿Vivir así se le puede llamar vida?

¿Cuáles son los primeros indicios?

Ante la ilusión de una nueva relación iniciamos con una actitud positiva y abierta, por eso las primeras señales de narcisismo, que pueden ir desde una  falta de atención hasta una mentirilla; se tienden a excusar o minimizar. Al transcurrir el tiempo estas señales son más continuas y más incisivas, manipulaciones, exabruptos y amenazas. Se genera una tensión permanente que nos mantiene en un estado de vigilancia continua.

El nerviosismo constante, la irritabilidad sin explicación, el desgaste de la tolerancia a situación que con anterioridad manejabamos bien, e incluso la sobre auto consciencia  de qué decimos y qué hacemos para no perturbar al narciso, son la constante.

Algunas preguntas

Dicho lo anterior, he creado un cuestionario que te permitirá alumbrar la oscuridad. Si la respuesta es sí, te aconsejo ser fuerte, repensar tu camino y tu vida junto a esa persona.

  1. ¿Sientes que nunca te escucha?
  2. ¿Tienes la experiencia de que no está auténticamente presente para ti cuando conversan o conviven
  3. ¿Te es casi imposible que observe y respete  tus necesidad
  4. ¿Es muy difícil ponerle un límit
  5. ¿Cuándo logras ponerle el límite difícilmente lo acata?
  6. ¿Cuándo están a solas su comportamiento contigo dista de la forma amable, receptiva y flexible que muestra cuando están con otras personas?
  7. ¿Qué sentimientos produce en ti esta relación con en el día a día? ¿Ansiedad, depresión, rabia, impotencia, agotamiento?

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Entender este transtorno puede ser el inicio de una vida plena. Por eso, los invitamos a todos a nuestra conferencia. Es hora de tomar el control de nuestra vida.

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Las creencias limitantes son aquellos pensamientos que construimos de nosotros mismos por opiniones externas; como las de nuestra familia en la niñez, de compañeros de escuela o del trabajo, de parejas sentimentales, o incluso de nosotros mismos a través de lo que vemos en las películas o en la televisión.

Estos juicios que hacemos respecto a lo que creemos determinan no sólo cómo actuamos, sino lo que consideramos que no merecemos y hasta lo que deseamos.  En este sentido, se trata de creencias que nos condicionan inconscientemente en la toma de decisiones sobre nuestra vida. Ideas que nos limitan, nos impiden arriesgarnos y lograr nuestros objetivos. Estos pensamientos no nos hacen ningún bien, porque nos impiden crecer y lograr lo que queremos. Además de que nos ocasionan malestar emocional como estrés, sufrimiento o depresión por sentirnos estancados e incapaces de poder avanzar.

¿Cuáles son las creencias limitantes?

Dicho lo anterior, y para que empiecen a cambiar la narrativa que tienen de ustedes mismos, aquí les compartimos ocho creencias limitantes que nos afectan en nuestra vida y no nos dejan evolucionar.

No soy suficientemente bueno en lo que hago.

No merezco que me sucedan cosas buenas en la vida.

No tengo la capacidad para lograrlo.

Tengo miedo de atreverme a hacer las cosas por el temor al fracaso.

Me gustaría hacerlo pero nunca tengo tiempo.

No tengo disciplina.

Aunque sea mi sueño, no es para mí.

Ya es demasiado tarde para superarme.

¿Cómo superar las creencias limitantes?

Aprender a manejar las creencias limitantes es un trabajo interno que nos exige, ante todo, resiliencia ya que estas ideas pueden tener raíces en nuestros pensamientos y nos puede parecer imposible sobrevivirlas.

En principio hay que aceptar que no podemos cambiar el pasado. Todo lo que no hicimos, lo que dejamos pasar, y lo que creímos de nosotros mismos ya es parte de nuestra historia. Afortunadamente aunque no podemos regresar el tiempo sí podemos cambiar  el aquí y el ahora, por ejemplo dejar de tener pensamientos negativos hacia nosotros, tratarnos con respeto y con amor; sin que nos importe lo que piensen los demás.

Tips para caerte mejor

A continuación les dejamos algunas estrategias para al fin dejar atrás las malas opiniones que tenemos de nosotros mismos.

Escúchate… debemos de ser nuestra prioridad, y una forma de hacerlo es darnos el tiempo para oír lo que queremos, conectar con nuestro cuerpo, mente y respiración, y preguntarnos: ¿qué es lo que quiero? ¿cómo lo puedo lograr? ¿qué es lo que no quiero? ¿qué es lo que me impide lograr mis objetivos?

Asume tu poder…tenemos que dejar atrás el pasado, y dejar el victimismo también para poder empezar una nueva etapa en nuestra vida, en la que seamos nuestra prioridad, sabemos lo que valemos, lo que podemos hacer y el poder que tenemos para lograrlo.

Fíjate de quien te rodeas…Hay que tratar de estar con personas que nos hagan sentir bien para crear vínculos sanos. Lo mejor es alejarnos de esas personas tóxicas que no aportan nada a nuestra vida, no nos dejan avanzar y bloquean nuestros objetivos.

Sal de tu zona de confort…tenemos que abrirnos a los cambios, y dejar de tener miedo a entrar a un territorio desconocido. Abrir una puerta nos permitirá tener nuevas experiencias para crecer en nivel personal y profesional.

El NO ya lo tenemos, ahora vamos por el SÍ…. Podremos pedir un ascenso con la convicción de que lo merecemos por nuestro esfuerzo, o mandar nuestro curriculum al trabajo de nuestros sueños, cambiarnos de residencia, atrevernos a hacer ese viaje que tanto habíamos planeado, darnos el tiempo de hacer alguna actividad que nos guste, etc.

Nunca es tarde para nada… por lo general, a nosotros los humanos la edad nos limita para llevar a cabo algo que queremos, y lamentablemente, esto es más común entre nosotras las mujeres. Sin embargo estamos equivocadas porque la edad no importa y nunca es demasiado tarde. Siempre será una buena idea emprender ese negocio que tanto hemos soñado, intentar cambiarnos de trabajo porque no nos sentimos a gusto, titularnos, estudiar otra carrera, empezar una nueva relación, o de crear una familia. Nuestra edad solo es un número que no nos limita a nada.

Nadie en el mundo hará las cosas por nosotros, y si no actuamos, si no logramos mover el timón de nuestra propia vida seremos nuestros propios enemigos.

Atrévete, y aunque a veces sientas alguna duda, consulta si es necesario y ¡Atraviésala!

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